分手后的第一个月，我并不快乐 =(

时间真的过得很快，不知不觉的今天已经是我们分手的第一个月了…

你的部落格，没有在更新了

这一次，

就轮到我把心情故事继续写出来了

最后一次，

就是在我们分手后的18天

在我们分手到现在，我都一直很不开心

一直很后悔为什么当初放开你

分手后，

你说你很讨厌我

甚至去找了一个新的男友

不，应该是说

和之前我们一起时追求过你的那个男生一起了

我很不开心

很多人给了我不同的意见

祝福你，自己找个新的

追回你，不要把你放弃

还有很多很多

可是我真的完全放不下你…

在这一个月里，

因为你，

我的心情转变很大

很挣扎，自责，伤心，生气自己，内疚

试了很多次想追求回你

可是都被你拒绝了…

我不知道，

你口中说的快乐

是否真的如此

是不是在逃避我，也在逃避你自己？

在你出国的那个时候，

你要我等你回来

我就抱着希望等你回来接受我

结果？

回到来，你跟我说你有了第二个

我真的痛彻心扉！

我本来以为可以祝福你

可是我真的做不到

因为我真的爱你啊！

一年半的时间里，

我知道，我不经意地伤害到你

也有很多时候欺骗了你

而你却给了我一次又一次的机会

可是我笨，不知死活

根本不懂得珍惜

结果？

好了，你走了

我后悔也来不及了…

可是在分手的这段时间，

我都在努力的做好自己

努力地想把你挽留

我知道，

我真的是不能没有你…

在你生日之前，

我满心欢喜准备礼物

打算给你惊喜

让你回来时能感动一次

可是没有用

在你出国回来的时候

你告诉我说你有了第二个

我的心真的是碎了

我也不敢再把礼物送给你了

在那一天你来还我东西的时候，

我本来想说能大方地和你say hello

可是事情往往不适意

你来还我东西的时候，

你的样子真的很冷酷

当你走了后，

我真的整个人空白了…

当晚，

我和我同事去了“红茶古”

我们去了那里吃东西

然后我再也忍不住了

喝酒了

破戒一次！

我想把自己灌醉

好让自己回家能一觉睡天亮

我已经很久没有睡的安心了

有一次还曾经因为慌神

架motor去吃东西时没注意

跌了一跤~我也不敢告诉任何人

照常去上班

我不痛，不管是我多痛

也比不上当时你心里的那份痛

那场酒后，我打了给俊辉

我想知道我到底怎么了

也想找一个人把我心里的话说出来

之后我竟然鼓起勇气打给你

我想把我心里想的都告诉你

谢谢你肯接我电话

我以为你会很不在乎地听我讲话

可是并不是我想的那样

你骂我，骂着骂着

你竟然哭了

我听到你哭泣的声音

我知道，你是在乎我的

可是同时我也知道

你怕再一次受到伤害

可是这一次的我真的完全改变了

我答应过自己

不会再伤害你，一定只会好好爱你

做一个好的男朋友…

我不奢求多

只希望你回心转意…

你说你有了男朋友，

你说你只是喜欢他，而不是爱

只是因为他给到你温暖

所以你选择和他一起

你说现在你和他一起

不能说走就走..

那我问你，

如果没有他，你还爱我吗？

我很想知道你的真心话

一句话了却我心里的牵挂

爱或不爱

就算是回答吧…

你要我做的事情，

我都努力地做到了

只为了把你挽留回来

不想因为这样儿失去了真爱

为什么相爱的人不能够在一起

偏偏我只爱你一个

你说现在不是接受回我的时候

说因为有了他

迟点还要去PLKN

可是我会等待

虽然会过的不快乐

可是没关系

只要你接受回我

我什么都可以不要

什么都愿意

就是不会放弃你

瀞苇，

要是你真的还爱我

就请你给我多一次

也是最后一次的机会

我答应

我只会好好爱你

一定会给你幸福…

我知道我不值得再信任

可是这一次我真的把我心里想的都写出来了

对不起，我爱你…

26/11/2012 分手de第六天

不知不觉，今天已经是我们分手的第六天，可是我依然还是爱着你
看了你的部落格，我知道你的心很痛
可是我呢？
你说我不爱你，那么1年半是什么？难道我也是玩你的吗？
我也是真心对你的，只是我做的不够好
我知道，和你一起我很开心
可是现在我很痛心，因为一席对话
你说对我死心
我在这一年半里面，的确没有背叛过你
我的心里嘴里，怎样提的都是你
为什么你就是不相信我呢？

看回我们以前的照片
之前我会不知不觉笑出来
觉得很幸福，很开心
可是现在呢？
当我看到以前的照片
只有伤感，只有心痛

我心痛
是因为放弃了你
也因为我放弃了自己

一直以来
我都想做的最好
可是怎样还是你对我最好
所以弄到我好像对你怎样都不够好

我知道
我是配不起你
可是
我还是依然爱着你
我一直以来的真心
你却说只有心痛

不只是你一个人不开心
我呢？
我就不能不开心吗？

你什么心事都有你所谓的干哥陪伴你
而我呢？心事不敢告诉你
只有我自己能默默忍受

你说你辛苦，
我何尝不是？

分手了过后，
我想找回你，
可是那天看到你了过后
我觉得你冷了
笑也不再有了
我不敢再接近你
我怕

我怕我又一次伤害你
我知道我怎么改也是改不好
可是说真的，
在那么多次恋爱中，
我最爱还是你

我不晓得
不晓得你心里是怎么想的
我做什么你都会不开心
我承认我不会哄女生

就算我多不正经都好
我心里爱的也只是爱你一个

这段日子，
我没一天睡的好
要睡，
也要让自己做工作到很累了我才能睡

现在的我，
笑容已经不再了
只有敷衍的笑

我过的不开心
我需要你
我真的需要你

你说你要看缘分
可是我不想你跟别的男生一起
我希望我还能追回你
我知道
我的生命中不能没有你

你要相信我
我玩累了
我就不会再玩了
我会开始认真
那时候，什么笑容也不会再有了
烂GAG也不会有了

可是我知道
这样我会过的很累
我很后悔那时放开你
如果能重来
我会做的最好

谢谢你给过我那么多的机会
是我不会珍惜
对不起

可是
对不起有用吗？
或许你不会接受我的道歉了
我知道我不该被原谅
还是同一句
对不起...

悲伤情歌我天天在听
泪，也不知不觉天天晚上在流
我真的很需要你

你，
还爱我吗？
我只知道
我是真的还爱你
只是，
我不会表达

对不起
让你痛心了
这一次
我真的会努力改好自己
我不想又再一次失去你了

要是我挽回的话，
你还会接受我吗？
我们还能重新开始吗？
我绝对不会再放开你了

苇，我真的爱你..
你看到了吗？ =(

Belated 1st Anniversary celebration

2012年6月29日
星期五
迟庆祝的1周年纪念日


虽然迟了
可是能见到你
我还是感到特别的开心


原本相约时间是晚上8点
可是我的宝贝早到了
我们在我们初次见面的地方相会了


初次见面的地方？
那就是成功广场的跳舞机
好久没一起玩了
想起那时的我们
都是玩到累垮才停下的
哈哈
那时我们都能撑到很久才累
想不到今时今日的我们
尽然那么快就累了


可能是太久没玩吧
你进步了，我退步了
可是有点一样的
就是
能和你一起玩跳舞机
是我最开心的事


相约的晚餐
我们一起去了JR ONE
这一晚，
这一顿晚餐
你告诉我很多你的心事
谢谢你让我更加了解你
还有谢谢你送给我的皮包
有点蛮大个的说
可是我真的很喜欢



因为爱情
不会轻易悲伤
所以一切都是幸福的摸样
因为爱情
简单的生长
依然随时为你疯狂


最近的我，
真的爱上了这首歌
真的觉得特别的有意思


老婆，我一直都会只爱你
我不会空说承诺
我会让时间来证明


答应我
以后的每个重要的节日
都要一起度过哦

我爱你...

希望，你了解我的心声...

今天是我们在一起的第361天了
也就是说，还有4天就是我们的一周年了
时间，总是在不经意的的时候悄悄溜走


不知道为什么，我总是喜欢在午夜时分写新博客
或许我是有感而发，而且在这个时候，没有任何外来干扰
好让我能好好把我的思绪统统写下来


伤心情歌播几遍了
我还依然在听着
最近的你，总是让我感到心疼
怎么了？到底你都在烦恼什么呢？
我真的很想知道


你累了，我会要你好好休息
你想哭，我有肩膀让你搭
你在烦什么，想什么
请让我知道好吗？
我真的想替你分担
当一个100%的男朋友


我知道，
或许你在悲伤的时候都会找你的姐妹，你的干哥
为什么？就是不能找我呢？
或许，你会说
不想要我操心，不想让我担心
可是，你有想过吗？
你不告诉我，我会更加闷闷不乐的


我最近工作又读书
想见你也都很难
我真的是无时无刻都在想念你


看着你的照片
有时的我
想哭又哭不出
为什么？
只因为我又想念你了


我很庆幸
因为上天让我遇见了你
祂把我们牵在一起
自从和你在一起后，
我再也找不到一个比你更好的女生了


现在你已经在我心目中占据了所有的位置
我不能没有你，因为你实在是太好了
你，处处都替我着想
我真的很感激你


写着写着，不知觉的留下了泪水
可能心里太过思念你以及伤心情歌在作怪
我现在只想分担你所有的一切
不管快乐或是不快乐
只想你都能告诉我


静苇，我爱你
我知道你也一样很爱我
我真的很希望
你能把你一切的快乐和不快乐都让我陪你一起度过
我们俩的路，不再是各走各的
而是要共同牵手度过


这是我的愿望，一个小小的希望
真的很想你能帮我实现


你，是我的全部
我爱你，一直都只爱你一个...

N 月后更新的一个博客，给我深爱的伱 （瀞苇）

心血来潮，突然想到更新我的部落格
基本上来说，我的Blog可以说是已经发霉了，幸好还能进到 O(∩_∩)O

不知不觉我和我的宝贝女朋友已经一起第335天了
想不到时间过得那么快，从认识到现在还差二十多天就一年了叻
光阴似箭，这句话，现在我真的体会到了~


说真的，我不是一个百分百的好男友
连80%我也达不到，可是我现在也在尽力做好自己


相反的，我的宝贝女友虽然偶尔会胡思乱想，可是源头都是起于担心我
她呢，虽然不会时常主动信息我，可是也是会一直等我的信息
而且无时无刻都会很关心我


在这段日子里，我们经历了不少事情，可谓是有着甜酸苦辣
可是她还是对我不离不弃，她真的是很爱很爱我


感情磨得越久越真诚，现在的我也是不能没有她
也可以这么说，我小气，我有点保守
不让她和男生单独出去
可是我也是害怕失去，而且很在乎，所以我才会生气


她没闹别扭，还迁就我，拒绝那位男生
我真的很感动


有时候，我的“巴打”们都会问一些问题如：
“最近有没有新女友啊？”
“还是和回旧的那个女生一起啊？”
“她有什么那么好呢？”


我几时都是同一个答案：
“她已经住进我心里，我心已经给了她，她对我实在很重要，我不能没有她，除了她，我找不到更好的了”


她有什么好呢？
“除了贤良淑惠，我找不到第二个形容词来形容了”


我敢说，我的宝贝女友很美，所以或许也会有多少的追求者
可是她也会拒绝
纵使我再不好，弄到她痛心，弄到她失望
但是她还是一次有一次不停给予我机会


一段爱情长跑，是需要包容，迁就，宽恕，了解... 等等的来经营
我们这一段感情，这第三个100天，说长不长，说短不短
可是却比谁都要深刻


我无法想象，没了她的日子我能怎么过
我的精神寄托全是她


我希望我的希望能成真，我们能永远在一起
她，为我流过了不少眼泪，为我担惊受怕不少次
可是依然愿意陪我走下去


她，就是我爱的 谢瀞苇
不，不是我爱的，是我的挚爱
除了家人，对我最重要的就是她


老婆，谢谢你一直陪我走下去
我希望我们能度过更多的一百天，更多的情人节，更多的生日也一起庆祝


相信我，我只爱你一个

永远...永远............

心里想对你说的话

已经好久没更新我的心情部落格了，以前的我不在了，我不会再用文字掩饰自己，只想完完全全把我的心情写出来。


6月26日，我和你在一起，直到今天已经是107天了，不算长也不算短，可是在这107天里面，我们却度过了很多甜酸苦辣，经历过了不少的风雨。每当想起你，总觉得很甜蜜，因为我真的找到真爱了。你是个好女生，我之前的女友根本都不够你好...

有时候的你很调皮，可是我就是喜欢你这样，因为这样挺可爱的 ^^
可是，你也是一个多愁善感的人，所以有时爱乱想，可是我知道这些都是因为在乎我这个坏人才这样的。你也为我流了不少眼泪，这个我知道的，因为我能感觉到...我喜欢看到的是你的微笑，你的微笑真的很美，请不要让它消失...别看你是16岁，可是你却比我懂事得多。其实我还是不定性，爱玩，这个我知道...甚至以前的我有了个女友还会去找别的，可是有了你，我就只爱你一个...

真的，多么希望你能在想我的时候主动信息我 (我知道是不该让女生主动)，可是要是你找我，我会真的感到特别的开心。你写的blog，完全都是我们一起后，你的心情故事。我知道你不善于表达，也有一些话可能不能直接和我说，可是不要紧，你能写在你的blog，我都会去看。看了你之前写的心情，让我的心情起伏也很大...

不知道你最近到底是怎么啦，我知道我少找你，让你缺乏安全感，可是我答应你，我现在开始不会再这样了，你害怕失去我，我也很害怕失去你，因为只有你这么爱我，肯包容我的一切过错，不断不断地给我机会，我真的很爱你。

我不喜欢你一直回我 “哦” 或 “嗯” 还有 "随便" ，因为我的心真的不好受，我不敢要求你做什么，因为我知道我没那个资格，可是我要你知道的是，我最爱的还是你。

我没变，我的心，一直都在你那里
只想一路和你走下去，我真的不能没有你 T_T

谢静苇，我爱你

雨天时的心情

我很孤单！

打下这四个字的时候，习惯性的不好意思了一下，没有朋友的孤单，不叫寂寞，可以叫空虚吧，越长大越孤单！有多少人可以承认自己孤单？孤单的时间，不知道电话打给谁，短信发什么内容，似乎每个人都很充实，打电话又能说什么？发条短信又有多大作用？也许对别人倒是种打扰！习惯了不知道该干嘛，就不再想这些了，手机也没那么重要了，来电的名字似乎永远只有一个，未接电话也不那么重要，我只是孤孤单单的我。
习惯形单影只，安安静静，我一定有一点点自闭，要不然为什么会习惯享受孤单，还安然泰若，自得其乐。
只是孤单，还是会侵袭着我，没有人不希望被陪伴吧，要不然也不会出现那么多80后90后的无病呻吟的华丽辞藻，在隐晦的文字下暗示着孤单的强大力量。
­
想跟别人不一样，可最终发现和别人不一样的人竟也和俗人一个样！在这个你来我往的大世界里，多一个和少一个我永远都不会是个奇迹。然而，我既已生，就注定要在这其中穿梭，日出日落，一天一天。
­
我在生活，以一个无所谓的理由；
我在挣扎，以一个无所谓的理由；
我在沉默，以一个准备长大的理由；
我在梦想，以一个痛心却无力改变的理由。
我不喜欢苍白，却被生活的苍白包围……
现实是苍白的，却又是极其有力的，没有几个人不为它折服。
­
厌倦一些人，一些事，甚至厌倦着这个世界 ,总是在想，为什么生活是这样 ,为什么要承受这么多的痛苦？不奢求什么，只是想过的普通而平凡，可是，似乎普通的这一切，对于我，却如此的难……
坐在电脑前,整日整日的与电脑打交道, 工作、聊天、游戏……，没有了外面的交流,没有了朋友间的疯逗打闹……突然觉得他们甚至没有面前的这台冰冷的电脑亲切。有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽……
独在异乡为异客！
­
趴在桌上，望着外面滴滴哒哒的雨，静静的看着这个陌生的城市，不知道要在这里停留多久，不知道会遇见什么样的人，也不知道会留下怎样的回忆……
一个人的日子里，学会了不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们都说我冷血，我只好微笑。因为没有必要让别人了解自己，知我者为我分忧，不知我者谓我何求？
­
眼泪解决不了任何问题，只会更加让自己心伤。很多的事情，我们可以感动，却不能流泪。因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。
我站在芸芸大众之中，站在天空下，终无法感悟现实！感悟意味着蜕变，意味着另一种冷漠的诞生。
能不想的，停止思维！
能做到的，认真对待！
­
我只想做个简单快乐的自己！

想对《她》说的话

你，早已霸占了我生命的一大部分了。

起床，想得是你，总是赖着床，等着你的电话。

登陆面子书，第一个看的是你的空间，然后查看一下你的资料，每天你的资料我要更新很多次。

吃饭，想得还是你，我会想你现在在干嘛，吃了吗，是不是同样也想我。

做饭，我想得是你也会做饭，而且听说很好吃，以后我要你做给我吃。

发呆，我依旧是想你。

心情不好，还是因为你。

开心了，那肯定还是你。

生病了，我希望看到你的关心，着急，这样我才知道你在乎我。

听歌，很多里面都是你说好听而我去听的，其实我不怎么喜欢这类型的。

手机，时刻放身边，就怕错过你的一个电话，一个信息。

你知道吗？对你我不敢耍脾气，我害怕你一烦就说出那两个字，我不敢想象没有你的世界是怎样的。

你知道吗？每次和你出去我都好兴奋，好高兴，总是傻傻的看着你，然后心里甜甜的。

你知道吗？我多么希望你的签名能为我而改。

你知道吗？我多么希望你也让我任性一次。

你知道吗？我不喜欢你提起你的男友，我知道可能对你还很重要。

你知道吗？我多么希望空间留言版总是有你的身影，可是没有。

你知道吗？每次我们闹别扭都是我先妥协，你总是逃避着，没和你说话我总是全身不舒服。

你知道吗？有时候我也好累，好想让你哄哄我。

你是我心目中的女生，那个我要找的女生。所以我爱你，很爱很爱。

只想和你永远在一起，哪怕我一无所有，哪怕所有人都反对。

梁静茹的《勇气》说的就是我的心声

终于做了这个决定

别人怎么说我不理

只要你也一样的肯定

我愿意天涯海角都随你去

我知道一切不容易

我的心一直温习说服自己

最怕你忽然说要放弃

爱真的需要勇气

来面对流言蜚语

只要你一个眼神肯定

我的爱就有意义

亲爱的，我知道你就是这样的，一直都是，所以我也不强求你为我改变，我只希望我们能好好的，永远在一起，什么事一起解决，而不是。。。。。

过去，现在！

有些时间，有些地方，有些人，甚至一些闪烁的情景。

街角，人潮，转身处，你的笑脸如此熟悉，可是你的眼神如此陌生，陌生地，让我泪如雨下。

现在已不喜欢热闹，只是喜欢静静的待着，看着某些事物发愣。

对于生活越来越来现实，也越来越来恐惧。

不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个分岔路口道别。远在天涯的朋友， 或许已是遥远得只剩下问候，但我们毕竟曾结伴同行。生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来 去都如风，梦过无痕。想起缘深缘浅，皆是这般，还是淡然而笑，随缘来去换满心从容。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自 己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意。

感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享，原来，我们已是遥远得只剩下问候——问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。人生的很多时候，我们的路其实都是孤独的，那是来自于生命深处最终的荒凉。再有情义的朋友，你不得不接受空间的距离，也不能否认，每个人都有自己的喜怒哀乐，我们都没有能力完全分享别人的心绪。

于是总是会对一些朋友说：结束也是另一种开始，告别错的，才能找到对的，空出的杯子，才能装喜欢的饮品。

或许我不应该有这么多的感慨!生活本就烦乱，本就酸甜苦来，本就有失有得。所以我本不该强求。

十六岁.....

十六岁，花一样的季节；

十六岁，梦一般的故事；

十六岁的经典，历历在目

十六岁的我们，虽然是学生

但我们的思想早已翻过山，越过水

飞过了无边无际的天空，随着白云飘远了

每天坐在教室里

面对着熟悉的老师

请教这陌生的问题

反复的点着头，嘴里“嗯嗯”的附和着

而那些差一些的学生

眼神放空等着下课铃声

铃响，他们都抱着篮球飞出了教室。

上学的时候

只待期考一完

那一颗心就完全融入那夏日的蓝蓝的天空

浓郁的树木

繁茂的花和每一个晴夜

以及那夜空上挤满着的眨眼的星

过腻了看着时钟行事的日子

每天千篇一律的上学、回家、吃饭、睡觉

一放假，我们就大胆的把时钟抛在一边

早上不愿意离开那心爱的小床

安心的睡着大懒觉

不用担心迟到

不必被烦人的闹钟惊醒

白天与好朋友们在外狂欢

晚上与猫头鹰享受着美丽的夜空

欣赏着动物们演奏的动听的交响乐

九零后的我们整天抱着电视看那些无聊的电视剧

憧憬着偶像剧般的爱情故事

手机整天带在身上

电脑更是我们密不可分的好友

或许是叛逆期

我们会与父母闹矛盾

也许会“离家出走”

但却又独立不了

最终还得投入父母的怀抱

十六岁的经典

丰富着我们的生活

十六岁

让我们难以忘记

人。永远就是那么无知

因為愛所以放棄

如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。

如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。

有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄的，

愛是人生中一首永遠也唱不完的歌。

人一生中也許會經歷許多種愛，但千萬別讓愛成為一種傷害。

生活中到處都存在著緣分，緣聚緣散好像都是命中註定的事情；

有些緣分一開始就註定要失去，有些緣分是永遠都不會有好結果；

可是我卻偏偏渴望創造一種奇跡。

愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。

話說著容易，可一旦做時就真的很難，不信你試試。

如果真爱是一種傷害，請選擇謊言；

如果謊言是一種傷害，請選則沉默；

如果沉默是一種傷害，請選擇離開。

如果愛是一種傷害，請不要靠近。

可是好多的情況下並不是如此，因為不由得你選擇。

如果失去是苦，你怕不怕付出？

如果癡迷是苦，你會不會選擇結束？

如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟？

如果分離是苦，你要向誰傾訴？

好多事情都是後來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，

然而我已經找不到來時的路。

有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美。

有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開。

有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不掉。

有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

愛情不是遊戲，因為我們玩不起它。

愛是真心付出，要忘記真地做不到。

不管歸處將是哪裏，我想都該在心底留有一份純真的美好。

從來沒有輕易對別人動心，突然發現自己深深地愛上了你，

那種滋味真是難以用言語表達，是喜悅？是悲哀？

你叫我忘記，難道愛說收就可以收得回嗎？可以的話也不叫愛了。

也許我沒有足夠的勇氣面對現實的殘酷，那麽什麽是勇氣？

是哭著要你愛我？還是哭著讓你離開？

估計此時沒有一個正確的答案。

男人的自信來自一個女人對他的崇拜，

女人的高傲來自一個男人對她的傾慕。

那麽為什麽我們總是不懂得珍惜眼前人？

在未可預知的重逢裏，我們以為總會重逢，

總會有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，

卻從沒想過每一次揮手道別，都可能是訣離。

我常常有如此的感慨，也許愛情只是因為寂寞，

需要找一個人來愛，可是愛為什麽也如此的脆弱？

有時它易碎的程度比玻璃花瓶還容易。

它又如此的堅強，堅強到即便已把自己弄的遍體鱗傷，

依然癡心的愛著，從不後悔。

愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。

每個人都可以在不同的時間愛上不同的人，為什麽我的愛就這麽一次呢？

我也知道不是誰離開了誰就無法生活，

可是要真正的遺忘卻是一件萬難的事情，

也許正因如此我才不夠堅強。

現在的一切，看似不經意，卻是我苦心經營的結果，

此刻我特別希望來一場風雨，因為那樣我身在其中，

即使淚流滿面也不會被人發現。

世事難料，其實凡事都是在它適當的時候降臨，

只是我們沒有適當的心情去迎接它或是沒在意。

正如有人說：無論是誰只要在錯的時間裏做了對的事，

其結果是可想而知的，其代價是顯而意見的。

因為愛所以離開，因為愛所以放棄。

聽起來這話很偉大，很灑脫，可是有誰為了愛真正的能夠離開呢？

也許你能，我卻不能輕易做到放棄。

盡管有些感情如此直接和殘酷，容不下任何迂回曲折的溫暖..........

在你死之前，请别说我是你的最爱

 所谓的很爱与最爱你到底以什么为标准的？

　　 　　
总要有所参照吧？

那么，你对多少人说过很爱与最爱？

谁又是你心目中的参照标准呢？

你说你爱我什么？

你说你为什么爱我？

你说为什么我会成为你的很爱与最爱？

曾有很多人回答过这样的问题，不同年龄的人不同地方的人，不同时代的人，回答的答案其实很雷同。

因为那是你。

没有什么理由，就是爱你。

爱一个人还需要理由吗？

我想，其实你自己也不知道为什么会很爱和最爱吧？

那么，既然你自己都不知道，那么，我为何，又凭什么相信我是你的最爱，你很爱我？

在这世界上，谁对谁好都有理由的，不会凭白无故，即使你的父母，也有理由。

父母，因为他们生你，养你。

而你呢？

想成为我人生中的伴侣，即使一纸婚书，也不会说你肯定不会中途离席。

为什么童话里总是“王子与公主从此幸福的生活在一起”而不说他们幸福生活在一起后的故事？

也许，一见钟情于白雪公主的白马王子渐渐认为他们不适合生活在一起，所谓的幸福生活不过是他们主观认为的，不过是他们想象 出来的，于是，一见钟情的他们，渐渐 淡了感觉，不再那么幸福，终究以一纸婚书换了一纸婚书，结婚，离婚。

结婚时，喜结良缘，天生一对。

离婚时，性格不合，我们不适合。

我想，一个负责的人，不会轻易说出很爱与最爱。

那是对自己的负责，也是对别人的负责。曾经以为的最爱，真的是最爱吗？其实连曾经也不是，因为曾经太多。

于是，便有了那些所谓的经典爱情语录。

写给谁看？

是Ta？

是自己？

还是我？

为了什么？

感动谁？

可怜谁？

共鸣谁？

多了，过了，不就是祥林嫂了？

可惜祥林嫂没有文化，摆到现在，肯定写得出很多伤感美文，忧郁文字来震死你。

从恋爱开始，从爱做梦开 始。

到如今，感情渐 渐不再由单色组成，开始有了调色，有时画脏了，有时颜色太艳了，有时色调太暖，有时色调太冷。偶尔封杀一下国美

可，终究谈不了结局。

牵手or分手？

牵了分？

分了牵？

再牵再分？

再分再牵？

谁也不会是笑到最后的那个人。

不过是曾经笑过。

更加早已忘记了那个陪你笑过的人是谁，在什么地方，什么時間，为了什么。

我想，在我死之前，我不会轻易说最爱。

因为，我无法预知未来。

我心，想你了！可你在哪？

现在已经很晚了吧！但我还是醒了→失眠了！­

外面突然间电闪雷鸣，下了好大好大的雨，雷声真的好大！开始时潜意识里以为自己在做恶梦，但随后一个震耳的雷声将我惊醒了好害怕！身上好多虚汗不知道 怎么的眼泪就流了下来！记忆中自己还算个坚强的很少被闪电雷声吓，好狼狈！但还是控制不住啊怕吵到 室友只能将自己蒙在被子里很小声很小声的哭泣。很热！汗水和泪水在脸上相汇相融～第一个想到的人竟然是你哦，于是一边哭一边找手机发了条信息告诉你我现在很害怕很 想很想你，很强烈的感觉！我知道你现在应该还在熟睡吧所以没选择打电话给你。可我还是好希望你也没睡着，想到我为我担心， 打电话来安慰我轻声地哄我睡觉告诉我有你在就不会再害怕！可是知道吗短信似乎没有回复呢，虽然早已猜到是这样但心里还是有一点点就只是一点点的失落呢呵呵 不敢让自己太在乎你了呢！原来信誓但但的说你的手机会二十四小时为我开机呵呵是骗我的吧？可我当时好感动呢！­

怎么办？泪水怎么也止不住，我不想哭啊没理由的不是吗？心里好害怕好乱好慌…好累哦但还是不困。知道吗昨晚发短信给你说宿舍里面热死了闷闷的，睡前就 没关窗户现在好多的雨水从窗户里梭进来，一滴滴的滴但被子上现在我似乎能感觉到被子湿了呢，不知道是汗水还是雨水有或是泪水…很小心的伸出手有雨水打在手臂上，皮肤被灼的生疼！可我还是不敢起身将窗户关上，你一定会笑我太胆小了吧！可我真的真的好害怕啊！

怎么办？没有人来哄我睡觉，好孤单好害怕好傻！真的真的…带上耳机将手机调到音乐模式下把声音开到最大，选择让音乐来安慰自己，麻痹心灵。一首首好听 的歌曲我似乎都听不到，听不到…现在应该快天亮了吧。你也应该会看到我发给你的信息，看到我写的日志吧？你曾经告诉我你的心很软，那么，你看到这些会心疼我吗？只要一点点就只是一点点我就很满足了……但你也必 须知道，写这没别的目的，很纯粹的是因为我很害怕很害怕！很想很想你！从来没这样狠狠的想过你！写完这些我就要睡觉了，自己强迫自己，自己哄自己！看，我 很乖吧呵呵…但外面的雨还在狠狠的下着，雷公还在狂妄的怒吼，我的心似乎快要被震碎了！泪水还是止不住，脸上被烧的麻麻的，一切的一切都止不住啊……！ 亲,现在很害怕,心也好痛好痛！现在丫头想你了．狠狠地想着！可是你在哪儿？我好像不小心把你弄丟了．．．．．

泪掉落时，沉默了

泪掉落的时候，沉默了，因为有你爱所以宽容，因为思念时光走的匆匆，月光轻轻把梦偷走，所有无眠的夜想你够不够
这明白这一切不是我想人的结果，
我知道即使再怎么努力都无事于补
我知道要面对很多事情才会慢慢的长大和懂得一些事情
我知道这个世界原本不是那么的单纯
我知道不是喜欢就能在一起

我沉默不代表我不痛，
我沉默不代表我不爱
我不哭不代表我坚强
不喜欢在别人面前流泪，当你们转身后，我的眼泪才会沉默的流下来
白天的我，我一样的相信着我真的很坚强
夜晚的我，真的还不是那么的坚强
长了16年的我，还是不懂做人的道理

还是不能懂得这一切是什么样的真理，
有时我真的不能承认这样的现实，这样的结句，想要试着改变，却还会伤害着不该受伤的人

生活让我明白了，不管你接受是否这样的现实，
因为你要生活，因为要生活在这个世界上，所有坚强是你必须学会的

伪装也是一种生活，沉默也是一种表达方式，

或许我还没有勇气把想要说的话告诉他，但是我想也是没有用的.因为似乎应该他也是喜欢我的，

但是我还是不能原谅，他的所作所为
因为我知道，至少还有你
所以，我会用心听一切的故事

什麼是愛？

如果你爱的人放弃了你，请不要伤心.
有的东西你再喜欢也不会属於你的，
有的东西你再留恋也注定要放弃的，
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，
有些缘分是永远都不会有好结果的，
爱一个人不一定要拥有，
但拥有一个人就一定要好好的去珍惜。
男人哭了，是因为他真的爱了；
女人哭了，是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；
如果谎言是一种伤害，我选则沉默；
如果沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦你怕不怕付出
如果迷乱是苦你会不会选择结束
如果追求是苦你会不会选择执迷不悟
如果分离是苦你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，
好多事情当时一点也不觉得苦，
然而我已经找不到来时的路。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.
有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.
有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.
有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

决定放弃你的那一刻我哭了，
我的眼泪证明了我是真的很爱你。

什么是勇气？
是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。
男人的自信来自一个女人对他的崇拜:
女人的高傲来自一个男人对她的倾诉

是累了嗎？

不知道什么时候开始
我习惯做在电脑前
搜索着伤感的句子
想着很多事情
然后打出来
不想悲伤
却更难过
感觉没有关心我的人
 同样的过着我的生活
 一直在沉默
 一直在独自来过
一直在想让自己开心
 可是，
没有理由，
不想去想
更不想去问
一切一切 就随它去吧
 顺其自然或许对我是最好的结果
喜欢用悲哀的文字来诠释自己\
喜欢上悲伤的歌曲
喜欢一切与悲伤有关的东西
不想用什么华丽的文字来修饰自己，
 这样挺好，
不要太多的人懂我，
不想让太多人感觉到我的悲伤，
一个人挺好
我这散漫的人
跟着寂寞过这一生
或许是给我最好的结果....

有一種...

有一种目光，直到分手时，才知道是眷恋
有一种感觉，直到离别时，才明白是心痛
有一种心情，直到 难眠时，才发现是相思
有一种缘份，直到梦醒时，才清楚是永恒
有一种目光，彼此相识时，就知道有一天会眷恋
有一种感觉，未曾离别 时，就明白有一天会心痛
有一种心情，半醉半醒间，就发现原来竟是想思
有一种缘份，在我遇到你的那一瞬间，就已注定是永恒

520 篇章，每篇1314個字！只为了感动你！

不要给我太多情意，

让我拿什么还你。

感情的债是最重的折磨。

我无以为报，又怎能忘记！

好快，又临近期末，男孩在考场认识一个女孩，第一面，男孩已经被她那美丽的容颜所折服。也许这就是一见钟情吧！不知是被某种力量的驱使，南孩鼓起勇气问了女孩的QQ号。女孩一笑代之，写给了男孩。男 孩好激动。好兴奋。

考试还未结束，男孩迫不及待的提前交卷，当即跑回家里，加了女孩的QQ。两人聊得很开心！很快男孩鼓起勇气向女孩表白。女孩答应了男孩。男孩非常的高兴，就这样时间飞逝，时间过得很快，不知道怎么的，女孩渐渐疏远了男孩，最后女孩对男孩说分手，男孩什么也没说， 默默的含着眼泪离开了。之后男孩每天都非常忧虑，心神恍惚，虽然外表装做无所谓，但谁能明白他的心 思.........

男孩唯一能做的就是放纵自己。男孩用喝酒，麻痹自己，因为他清楚逝去的可能永远也找不回来。男孩每天坐在电脑前，等待着女孩上线，时间过得好慢，时钟嘀嘀哒哒的响着。男孩无心于游戏，他手指无心的敲打着键盘，恍惚的 移动着鼠标。眼极力的注视着女孩那始终没有色彩的头像。不知过了多久女孩上线了，男孩想问女孩，为什么要和自己分手，女孩始终保持沉默，男孩明白也许女孩有些内疚，不知道对自己说什么。

一恍又是两个月，分开好久，男孩始终忘不了女孩，他不知道能用什么方法挽回女孩。男孩找过女孩。但女孩什么也没有说，男孩感到很失落。他不知道怎样宣 泄自己内心对女孩想说的话，男孩选择了写日记，于是男孩每天在空间里 写一篇日志，然后叫女孩去看。日复一 日，女孩渐渐习惯每天放学后，登上QQ去男孩的空间看日志。就这样几个月过去了，女孩已经习惯了这种生活，也渐渐对男孩的执卓产生了好感。渐渐的女孩发现 自己已经不能离开男孩了。但好景不长。男孩可能明白女孩的心，他忍住强制流下的泪水，对女孩说：“我已经找到喜欢的人了，以后不会再给你写日志了，我放弃你了。”

女孩不甘心。她知道男孩还喜欢自己。于是到男孩经常去的任何地方，还是没找到男孩。女孩哭了，落泪了，男孩这时躲在一旁看到了所有的一切。男孩也落泪了，他知道他太爱女孩了，真的舍 不得女孩。但命运就是这样，玩弄着每个人。男孩要走了，要永远的离开这里。、

女孩好想男孩，好想，好自责自己以前没有珍惜那美好的时光，让那淡淡的爱情随岁月冲淡。 这时男孩发来一条短信，女孩迅速的打开看，短信写道：“对不起，我知道一切都是我的错，我骗了你。我真的好爱你，好想你。不管你爱不爱我，我都希望你过得好好的。要开心一点哦！不然我会难受的。答应我。”女孩 又掉下了眼泪。嘴颤抖的说着，我会的，我会的，我一定会好好的等着你回来。

这时男孩的妹妹来了。她把男孩的密码给了女孩，叫女孩到她的空间去看，女孩到男孩空间，顿时忍不住大声哭了出来。在草搞箱里满满的写了460篇日志， 每一篇都是1314字，这460篇日志加上以前两个月60篇。整整520篇，连起来就是5201314。女孩真的感动了。真的 被男孩的直卓打动了。但女孩可曾知道男孩永远也不会回来了。男孩默默的走了，带者笑意和担心走了。

寂寞....是什么颜色？

一直以为寂寞是灰色的
当我想拿起画笔，画出你的轮廓
却发现淡淡的蓝色最适合现在的心情

五彩斑斓的霓影印在你我的面颊，想起去年圣诞节
你牵着我的手，招摇过市的走着
仿佛，在向全世界宣布
此刻，你是最幸福的
哪些回头张望的行人，不过是你和我的点缀

走着走着，你不见了
我不禁的黯然哭泣
印证哪些不是幻想的照片
如今，只剩下一个人的断面
此时的我
像是枯萎的黄花

没有你的日子
相同的街道，同样的霓虹，不一样的行人
只是，一切不再绚烂
虽然，还会有点缀
但现在看来都是心情涂鸦
漆黑一片……

心，突然好想你

夜色渐渐暗下去，心…突然好想你…

好想现在就抱着你，亲亲你，告诉你我是多么的爱你…

好想你现在就在我身边，让我依偎在你的怀里，深深的睡去，明早醒来眼前看到的第一个就是你…

好想你现在就在我面前，那样我的视线里将会只有你，因为你一直是我的唯一…

好想被你握着手走在热闹的大街上，向所有人展示我的幸福。而你也要答应我，牵着我一直走下去，再也不要放开…

好想现在就可以触摸到你，不再会用气急败坏的声音说我杀了你，却无法感受到你的温度，一切的一切也只能成为空想…

你总说想我，你总说想抱抱我，亲亲我，我又何尝不是？多希望我真的能从视频那爬出去，爬到你跟前，让我知道你的温度，让我确实的感受到你的存在…

一直说很想结婚，就是因为结婚了就可以天天和你在一起，那该是一件多么美的事情阿…每次听你的声音，都好想自己可以飞奔 到你的面前，告诉你我真的好想你…

你总说学业为重，我知道你是为我好，所以我只能克制住自己，你总是说不要以你为重点，可是亲爱的，我无法控制我的心，我只能以你为中心…

亲爱的， 你总说要乖，我真的很听你的话，真的很乖…只不过，我实在无法克住想你的心…

亲爱的，夜深了，我们睡吧…

我知道虽然我们分隔两地，但我们的心肯定是在一起的…

我知道在我想你的同时，你也在想我…

亲爱的，等我们见面的时候，就让我抱抱你吧…

我现在好想抱抱你，在你耳边轻声的说，我爱你…

真的好想你亲爱的，我要你好好的，因为我爱你…